Senza sesso, si può fare ?

Mai titolo su questo blog fu più esplicito , ma il discorso è  serio , è reale.
Non che mi manchi tout court , sono/sarei  in grado di procurarmi le occasioni volendo. Il nocciolo della questione è proprio questa noluntas nei confronti di una parte della vita che , fino  a qualche mese fa , mi pareva imprescindibile da me . Ora la sola idea mi annoia , per non dire che mi è quasi indifferente. Sono spiazzata dalla freddezza nei confronti di me stessa , ma credo di aver capito si tratti di un meccanismo di difesa .Anche in passato ho attraversato momenti di crisi simili , ma reagivo sempre obbligandomi a buttarmi in storie senza futuro , appositamente scendevo la ripida scala della lussuria per sprofondare in notti aliene , svegliandomi in letti sconosciuti , dai quali scivolavo la mattina dopo come un'ombra confusa . Avevo bisogno di avere le attenzioni dell'altro sesso perché legittimavano il mio narcisismo sterile , illudendomi di avere "il controllo" . Non c'entrava l'amore , nemmeno il gusto della trasgressione , era più una ricerca di "prede" . Come se mi dicessi : " Non mi piaccio come persona , anzi mi faccio schifo.Vediamo se a qualcuno almeno interessa il mio involucro esterno ...".
L'involucro sta invecchiando , e con esso la mia sete di conferme si sta finalmente placando? Non voglio piacere , non è più una priorità . In verità vorrei soddisfare i miei appetiti in modi nuovi , che ancora non riesco ad approfondire. Siamo di fronte ad una metamorfosi importante , ad un punto di svolta ... positivo non so , sicuramente nuovo e quindi stimolante .Cosa prenderà il posto del buon vecchio sesso ? C'entra forse la crisi coniugale ? Che ruolo ha il fatto di percepire chiaramente lo spappolamento del cuore ( perché si sta spappolando , è cosa nota )? Le ho provate tutte ed ho capito che non si tratta di un problema fisico , tutto funziona come sempre . E anche il maschio in sé non ha perso di attrattive ai miei occhi , cioè il lesbismo non rientra nelle mie tendenze attuali , anche se non nego che alcune donne le guardo con interesse , ma questo da sempre. Cosa è cambiato allora? C'è  come un muro  isolante , spesso , una sorta di scudo invisibile che fa filtrare solo onde cerebrali e affettive , respingendo gli istinti sessuali . L'animale che è in me si è come assopito , ogni tanto mi dà delle good vibes davanti ad una bella fetta di salame o ad un caprino alla cenere , e provo quello che si può definire un orgasmo gastronomico . Se ascolto un brano musicale  mi arriva la carica erotica se c'è , ma è filtrata , misurata , si sfoga nel ritmo o nella voglia di cantare  . Una strana dolcezza ha preso il posto della sensualità , un vuoto di tenerezze e coccole che tento di convogliare sulla figliolanza . Ma sinceramente mi sento una donna mozzata , arresa , orfana ... altro che evoluzione !
Non sono mai stata un tipo romantico da film sdolcinati , né una fredda calcolatrice o una mangiatrice di uomini .Ad alcuni facevo l'effetto della camomilla , ad altri davo sicurezza , molti li ho fatti ridere di gusto e qualche stupidino si è anche impaurito ... so bene che effetto faccio su di loro , glielo indovino ormai . Forse ce ne vorrebbe uno di un modello sconosciuto per tornare in pista o forse è giunta l'ora di appendere il ( o la , boh non l'ho mai capito !? ) clitoride al chiodo e amen !
Vi terrò aggiornati , per ora vi saluto illibatamente...